Mucho tiempo ha pasado

Buenas a todos. Ha pasado bastante tiempo desde mi último post. Debo decir en mi defensa que he estado de exámenes, mucho estudio, mucho esfuerzo que espero que se vea recompensado.

El curso ha terminado por fin, el final de un libro y el comienzo de uno nuevo y lleno de vida. Gente nueva, lugares nuevos, relaciones nuevas. Sensaciones distintas y renovadas, espero.

Mañana por fin sabré si mis esfuerzos han sido recompensados, y podré por fin decir "¡HASTA LUEGO!" en un gran grito de emoción y euforia.

El día 25 vendrá a Alicante Lucía, una de mis mejores amigas. Vive en Segovia y el hecho de que venga me hace muy, muy feliz. El 13 de Julio me voy a Canarias.


Muchos besos, nos leemos.

Quiero volver a reír

Necesito una escapatoria, una salida, un embudo que salga de mi cabeza y acabe en un charco sin fondo. Quiero olvidar, perder los recuerdos, volver a empezar. Volver a nacer. Ser de nuevo un pequeño cúmulo de células sin forma aparente en un líquido espeso, caliente, silencioso. Quiero volver a ser esa niña sin problemas que hacía girar el vuelo de su vestido. Quiero volver a reír sin que una lágrima se esconda detrás. Quiero que un "Bien" sea sincero por fin y no esconda miles de sensaciones que rompen el alma.

No quiero llegar a la cocina y sentirme observada por miles de sierras puntiagudas que me reclaman. No quiero llegar al metro y pensar que todos me miran y me critican a mis espaldas. Quiero ser una de esas personas que aunque no tengan mil amigos, saben a quien recurrir cuando están mal.

Quiero olvidarla, quiero que todo desaparezca, quiero poder levantarme por la mañana y no pensar en ella, quiero que mi mente la ocupe mi vida, mi ser, mi futuro, mis problemas y mis alegrías, mis llantos y mis risas. Y no hago más que contradecirme.

Quiero que un sentimiento sea correspondido. Quiero que los líos de una noche no sean eso, si no que sean de miles de noches más. Quiero conocer a alguien que viva a millas de mí y que cuando cumpla la mayoría de edad, venga a mi ciudad y me dé un beso para recordar.

Quiero soñar. Y sólo hay una cosa que no me lo permite. Y yo sé lo que es. Quien es.

De mala gente y promesas rotas

Hoy no estoy muy de humor, sólo diré que hay gente que desde pequeño crees ciegamente en ellos y luego te das cuenta de que eran una mentira de la propia sociedad.

Para compensar os dejo un poema que me gusta mucho a pesar de no ser creyente.

Jesús, cuando te veo

que abandonas los brazos de tu Madre,

y tenido por ella,

ensayas,

vacilante,

por nuestra triste tierra

tus indecisos y primeros pasos,

yo quisiera ir delante

deshojando una rosa blanca y fresca,

y así tu piececito posaría

muy suave y dulcemente

sobre una flor.

La rosa deshojada,

¡oh mi Niño divino!,

es la más fiel imagen

del corazón que quiere a cada instante

por tu amor inmolarse enteramente.

Hay muchas rosas frescas

que gustan de brillar en tus altares

y se entregan a ti.

Mas yo anhelo otra cosa:

deshojarme...

La rosa en su esplendor

puede, mi Niño, embellecer tu fiesta.

A la rosa en deshoje se la olvida,

se la tira y arroja

al capricho del viento.

La rosa, deshojándose,

se entrega a cada instante

con ansia de no ser.

Como ella, quiero yo buscar mi dicha

dándome, mi Jesús, del todo a ti.

Se pasa sobre pétalos

de rosa deshojada,

y se pisan sin pena.

Y esos muertos despojos

son un simple ornamento,

dispuestos al azar,

sin arte y sin estudio,

lo comprendo...

Yo prodigué mi vida,

prodigué mi futuro

por tu amor, ¡oh Jesús!

A los ojos profanos de los hombres,

como rosa marchita para siempre

un día moriré...

Tantos recuerdos perdidos y nuevas injusticias

Me estaba acordando esta mañana, ya que disponía de tiempo libre, de todo lo que podía hacer hará apenas tres años. Me he dado cuenta de que podía permitirme ir al cine a ver mi película favorita sin tener que descartar por ello cualquier otra cosa. En cambio, para ver recién estrenada la película de Los Vengadores, he sacrificado diez euros de sueldo. ¡Diez euros! ¿Dónde se ha visto eso? Me parece una barbaridad que cobren semejante precio por ver una película. Si al menos los sillones fueran reclinables...

Luego he pensado en lo que me queda por delante. Dos años de bachiller, y, finalmente, la temida Selectividad. Pero entonces, he recordado que las tasas de la Universidad están subiendo. Han privatizado la Universidad, básicamente, sin que nos demos cuenta. Y nadie lo dice, nadie habla de ello.

Soy de familia humilde, a decir verdad. Somos la clase media, vivimos bien, pero últimamente parece que a gobiernos de derechas, de izquierdas, capullos (con perdón) en general, les encanta pisarnos la parte de atrás de los zapatos como el niño más malo de nuestra generación cuando íbamos al colegio, para que cuando tengamos que agacharnos a ponernos bien el zapato, nos puedan dar una patada en el trasero.

Pues bien, a lo que iba. Ayer fui con mi mejor amigo a informarnos sobre unos cursos de veterinaria. Nunca me hubiera planteado esto tres años atrás. ¿Tener que hacer tiempo y sacar dinero para entrar en la Universidad? ¿Estamos locos? ¡Pero si mis padres tienen suficiente dinero para ir ahorrando y poder entrar sin problemas!

Mañana mismo iremos allí, intentando conseguir las becas que reparten. No es seguro que después de acabarlo tenga un trabajo, pero espero que sí, porque la verdad que es una buena opción. Y más si te gustan los animales. El sueldo es de mileurista, pero ahora mismo, eso es un regalo, una buena lluvia, que no las lluvias actuales que nos mean y dicen que llueve.

Si estáis en mi caso, en serio, os lo recomiendo. Es la mejor opción a la que ahora mismo he podido optar, y espero que valga la pena...

Nos leemos.

Planteamientos nocturnos

Hay veces que pienso en como sería mi vida si nunca me hubiera mentido en ese magníico y adictivo mundo del Internet. Quizás mi vida sería más fácil -mis notas mejorarían-, y no tuviera tantos líos de cabeza. Porque quizás he avanzado psicológicamente gracias a poder tener acceso a toda la información que quisiera, cuando quisiera y como quisiera, en el formato que deseara.

Pero también ha traído sus ventajas, que a su vez han tenido consecuencias malas y consecuencias buenas. Normalmente más malas que buenas.

He hecho muchos amigos gracias a esto. He podido abrir mi mente y saber qué era lo que pasaba en mi país, y he podido encontrar a gente con la misma ideología que yo, o como mínimo parecida o concorde.

Pero esos amigos no siempre han perdurado, no siempre han valido la pena, y no siempre he sido la persona adecuada para llevar dicha amistad.

En una ocasión, varias peleas con la que yo creía mi mejor amiga me llevaron a una total ruptura de la comunicación.

Otra, no supe interpretar ese lenguaje que yo misma manejo, ese manejo del que yo misma hago gala y hace que mi egocentrismo crezca como la espuma. Me equivoqué tantas veces con esa persona -y me sigo equivocando- que muchas veces me planteo si realmente me vale la pena seguir adelante. Si me vale la pena seguir sufriendo. Y muchas veces pienso que no, y me hundo en la miseria, nuevamente, otra vez. Esto pasa una vez cada día. Y nunca se lo digo. Esa persona nunca lo sabe. Prefiero que lo ignore. Como tantos otros.

Muchos pensaréis que "a los 16 años no sabes lo que es el dolor". Quizás no el dolor físico, pero sí el dolor mental. Lo sé perfectamente.

Hay gente que ha llenado mi vida, que la ha hecho más amena y feliz, que me ha llenado la vida de color y se lo agradezco tanto que no podría expresarlo realmente con palabras. Me sacaron del agujero negro en el que estaba para darme una familia que, sinceramente, no me merezco.

Y es por eso que ahora estoy aquí, con los dedos tecleando, la luz anaranjada alumbrando mi escritorio, mi gata durmiendo en mi regazo, y un cappuccino a mi lado. Porque no hay nadie a mi alrededor.

El lapiz, sobre un folio encima de la alfombra.

Y un día, publiqué

No soy una persona normal pero no dejo de ser persona. ¿No es eso lo que tenemos que plantearnos todos los días al tocar el frío suelo de baldosas por las mañanas al despertar, antes de ir a trabajar, o a intentarlo? Yo cada vez que lo pienso, dudo, muchísimo, sobre mi propia persona. ¿Quién soy? ¿De dónde vengo? ¿A dónde voy? No es una experiencia gratificante, ni mucho menos. Si dudar sobre otras personas es duro, dudar sobre uno mismo es el desgarro del alma.

Quizá no sepas quien soy, y hayas llegado por azar a este blog. Quizá seas un conocido mío que ha empezado a leer esto. O quizás seas un amigo que va a descubrir cosas nuevas sobre mi persona.

Pero bueno, a parte de quien seas, de dónde vengas, y a dónde vayas, bienvenido al camino de mi vida.

¿Un Capuccino?